Вот, наверно, самое интересное, что для меня сейчас как бы вылезло совсем неожиданно: нет и не может быть правильных решений или правильных выборов. Так же, как и неправильных. Каждое из наших решений каким-то образом меняет структуру реальности и приводит к определенным последствиям. Нет оснований считать, что другое решение привело бы к лучшим последствиям (мы не знаем, как именно изменился бы мир, прими мы другое решение). Нет никаких оснований считать, что мы не справимся с последствиями принятого решения. Есть ощущение, что одновременно с осознанным и сформулированным решением приходят силы для принятия его последствий.

Вообще очень изменилось ощущение себя за последнее время. После динамик Ошо (ещё очень много Рэйки делала и на сейчас, и на прошлое) совершенно иначе начинается день - с осознанного встраивания себя в тело, дом, пространство, время. Просто встать с мыслью о насущных делах теперь не получается - не интересно. Сначала, сразу после пробуждения, ко мне приходит кошка (раньше она так не делала, спала себе в ногах или где-нибудь ещё). Теперь она ложится на меня или рядом и некоторое время урчит, а я разделяю с ней этот звук. К слову, есть два звука, которые меня полностью поглощают и как-то трансформируют - это колокольный звон и кошкино мурлыканье. И не сказать, какой "лучше". Итак, мы немножко, несколько минут мурлычем, иногда я вхожу в сеанс Рэйки, иногда так. Потом я встаю и сначала встраиваюсь в тело, здороваюсь с ним, что-нибудь для него делаю - гимнастику, волну, что-нибудь ещё. Потом уже здороваюсь с домом, миром вокруг - просто физическое ощущение встраивания в мир. Совсем иначе дальше все идет. А вечером также потихоньку все и всех благодарю и спокойно сплю. Сегодня ночью у меня ёлка упала, наряженная, между прочим так я это только утром обнаружила ) А раньше всегда засыпала с чем-нибудь успокаивающим и любой звук заставлял дергаться и подскакивать.

Вчера был ровно год, как случилась потеря. Раньше меня всегда "накрывало" - то есть, через год эмоции возвращались, даже, если я забывала, что, собственно, произошло. Бывало так, что целый день колбасит, а вечером вспоминаю, что год назад случилась выдающаяся гадость. Вчера же день получился радостный, праздничный даже, эффективный и было чувство свободы от собственного прошлого, от собственной личности (привет Хаббе Хэну). После групп из метро вышла поздно, по идее маршрутки уже не ходят. У меня в кошельке ровно 15 рублей - то есть тачку не возьмешь. И вдруг такая спокойная уверенность, что домой я доберусь. Я стою, смотрю на снежок на остановке и говорю - какой сегодня день хороший! Просто его как будто по шерстке глажу (день в смысле). Улыбаюсь ему - и вдруг из ниоткуда появляется маршрутка и прекрасно меня и других поздних бедолаг довозит.

Очень многие вещи, которые раньше выбивали из колеи, теперь воспринимаются абсолютно иначе. То, за что себя ругала, кажется нормальным и даже необходимым моментом развития. С одной стороны, иначе воспринимаешь мир, с другой - иначе относишься к себе. Вот вчера же случился какой-то странный разговор с начальницей. Раньше я бы себя точно за него изгрызла. А вчера думаю - да, что-то не так произошло, как я хотела бы. Надо будет сеанс Рэйки себе на это сделать, может, пойму, что именно. Это явно что-то важное для меня, раз в подсознание залезло и показывается только недовольством. Такое отстраненное и заинтересованное отношение. Потом вдруг поняла, что отношения с ней складываются правильно (опять-таки по Фраю - не хорошо или плохо, а правильно) и этот разговор прошел именно так, как было нужно на этом этапе. На фоне глобального понимания, что вообще все правильно, поскольку (и тут письмо плавно закругляется, превращаясь практически в сонет ) - нет и не существует ничего неправильного - просто реальность изменяется и развивается в зависимости от наших желаний, намерений и выборов. Реальность же очень чутко реагирует на внимание к ней. Заметила, что вагон метро ощутимо подсказывает, где стоит встать. Стоит к себе немножко прислушаться и понимаешь, что вот здесь освободится место и можно будет сесть или, наоборот, стоит отойти от этой двери, потому что через неё ввалится пьяная компания. Думаю, это результат глубинного касания, хотя здесь очень сложно разделить - все занятия запускают и подталкивают процесс трансформации себя и окружающего мира. Забавно, но несколько раз замечала, что люди, с которыми не хочется ехать (пьяные, грубые и т.д.) все чаще оказываются в другом вагоне, даже, если подходят вроде бы к моему.

Меняется восприятие людей - все чаще и чаще испытываю к ним глубокую нежность даже в ситуациях откровенной грубости или хамства. Растет ощущение единого, взаимосвязанного мира и своей силы в нем. Начальница, кстати, отметила, что мое присутствие ощутимо меняет климат и обстановку в коллективе, смягчает конфликты, добавляет спокойствия.

Вчера дважды возникала ситуация, в которой было бы оправданно пойти на выяснение отношений, устроить показательную порку (я была ТАК ПРАВА! а другой человек ТАК НЕ ПРАВ!) и т.д. А я вспомнила сэра Шурфа: "Вольно же тебе иметь слабые места" - и потенциальный конфликт превратился в возможность понять про себя что-то важное и даже сделать довольно интересный вывод на будущее. И ситуации разрешились очень хорошо, прямо-таки волшебно. Например, неожиданно быстро прошли банковские проводки и нам перечислили зарплату. Моё письмо превращается в некий анализ того, что произошло почти за год. За 2005 год. Такой и благодарный и радостный.

Назад

К содержанию

Дальше